«Тонкое искусство пофигизма» Марка Мэнсона

Эту книгу я решил прочесть из‑за отзывов на неё: в половине говорили, что она отличается от обычных книг о мотивации и работает по другим правилам. И да, она постоянно тыкает носом в реальность, и это офигенно.

Почти каждая глава будто про меня. При этом автор рассказывает, как с этим жить, что делать и чего не делать.

Всё начинается с описания, откуда проблемы растут:

Больше покупать, больше делать… быть чем‑то большим. Нас то и дело чем‑то соблазняют. Купите новый телевизор. Проведите отпуск лучше, чем коллеги… Почему? Видимо, потому, что зацикленность на «большем, большем» хороша для бизнеса

Сразу дальше — о том, что важно на самом деле:

А ключ‑то к хорошей жизни отнюдь не во все новых и новых заботах: он — в меньшем числе забот. Заботиться нужно только о подлинном, настоящем и важном

В первый раз себя я узнал в описании тревоги и беспокойства:

Тревога снедает вас, и вы не понимаете, откуда она взялась. И тогда тревожитесь из‑за того, что тревожитесь… Тревога удвоилась. Вы тревожитесь из‑за тревоги, и это вызывает еще больше тревоги

Или вы настолько волнуетесь, как бы сделать все правильно, что вам не дает покоя сам факт волнения. Или ощущаете себя настолько виноватым за каждую ошибку, что испытываете чувство вины за чувство вины

У дедушки было паскудно на душе, но он говорил себе: «Черт возьми, я чувствую себя как коровья лепешка. Но такова жизнь. Пойду разгребать сено». А сейчас что? Вам на душе кошки насрали, а за пять минут на вас высыпались 350 фотографий, где люди абсолютно счастливы и живут в свое удовольствие

И тут же после автор напоминает:

Однажды вы умрете. Я знаю, это очевидно, но на всякий случай напоминаю — вдруг забыли. Вы и все люди, которых вы знаете, скоро умрут. В небольшое оставшееся время вы успеете позаботиться о немногом

Контраст показывает, что дичь, о которой мы паримся, вообще не заслуживает, чтобы о ней париться.

Или вот о самосовершенствовании:

Самосовершенствование и успех часто идут рука об руку. Но это не означает, что они — одно и то же

Часто автор ссылается на разницу между позитивным и негативным опытом:

Стремление к более позитивному опыту — само по себе негативный опыт. И, как ни парадоксально, принятие негативного опыта — позитивный опыт

Все в жизни, к чему стоит стремиться, добывается через негативный опыт

И точка зрения автора такая, что жизнь — она вообще про страдания, поэтому избегать его бессмысленно. Надо найти страдания по вкусу:

Сама жизнь — форма страдания. Богачи страдают из‑за богатства. Бедняки страдают из‑за бедности. Одинокие люди страдают из‑за того, что у них нет семьи. Семейные люди страдают из‑за проблем в семье…

Не надейся на жизнь без проблем… надейся лучше на жизнь, полную хороших проблем…

Куда бы вы ни пошли, вас поджидает огромная куча дерьма. И это — норма. И задача состоит не в том, чтобы убежать от дерьма. Она состоит в том, чтобы найти дерьмо, с которым вам понравится иметь дело

Счастье приходит от решения проблем. Ключевое слово здесь — «решение». Если вы убегаете от проблем или полагаете, что у вас их нет, вы будете несчастны

Вот так он это доказывает:

Такими нас создала эволюция: мы всегда живем с неудовлетворенностью и беспокойством, поскольку умеренно неудовлетворенное и беспокойное существо прилагает максимум усилий, чтобы создать новшества и выжить

…на душе хреново… так мозг сообщает вам, что некую проблему вы оставили без внимания и не решили. Иными словами, негативные эмоции — призыв к действию

…подавлять негативные эмоции — значит подавлять механизмы обратной связи, которые помогают решать проблемы… Помните: боль имеет смысл

При этом он часто одёргивает читателя, чтобы тот не понял книгу неправильно:

Когда мы говорим «Марк Мэнсон умеет наплевать и забить», мы не имеем в виду, что «Марку Мэнсону всё до лампочки». Мы имеем в виду другое: ему до лампочки, что на пути к целям его ждут неприятности, или что кого‑то раздражают поступки, которые он считает правильными, важными и достойными. Мы имеем в виду: Марк Мэнсон — из тех людей, которые напишут о себе в третьем лице лишь потому, что сочтут это правильным

Действие — не только следствие мотивации, но и его причина

А вот про тычки носом в реальность. Он говорит, что «чел, ты вообще не уникален, таких как ты — миллионы». Мне это особенно зашло:

У вас не получится играть важную и ключевую роль для одних людей, не став посмешищем и помехой для других

Однако уникальных проблем вообще не бывает! С такими проблемами, как у вас, миллионы людей жили в прошлом… Очень возможно, что такие люди есть и среди ваших знакомых. Это не умаляет проблем и не означает, что вам не должно быть больно… Это означает одно: вы не уникальны

Многие боятся оказаться середнячками: ведь если они смирятся с таким положением, они никогда ничего не достигнут, не выбьются в люди. Их жизнь не будет ничего значить. Такой менталитет опасен…

Поток крайностей заставляет нас верить, что исключительность — это норма. А поскольку обычно с нами ничего особенного не происходит, лавина сообщений об исключительном наводит тоску, отчаяние…

Технология решила старые экономические проблемы, принеся нам новые психологические проблемы. В интернете мы находим не только легкий доступ к информации, но и легкий доступ к неуверенности, стыду и сомнениям в себе

Когда вы полагаете, что именно ваш самолет разобьется, или что именно ваш проект все назовут идиотским, или что именно вас все высмеют и растопчут, вы по сути говорите себе: «Я — исключение из правила, я не такой, как все остальные; я уникальный и особенный». Это чистой воды нарциссизм. Вы полагаете, что именно ваши проблемы заслуживают особого обращения…

Если я считаю одно, а все остальные — другое, то намного вероятнее, что ошибаюсь я

Рецепт того, как с этим быть он описывает в виде смены ценностей:

Ценности лежат в основе всего, …что мы делаем. Если ценимое нами бесполезно, если мы неправильно выбрали критерии успеха и неудачи, то все основанное на этих ценностях… пойдет наперекосяк. Все наши мысли и чувства относительно любой ситуации в конечном счете определяются ценностями

Правильный подход к эмоциональному негативу заключается в следующем: его нужно выражать социально приемлемым и здоровым образом; его нужно выражать с учетом своих ценностей

Хорошие ценности: основаны на реальности; социально конструктивны; непосредственны и контролируемы

Чтобы поменять ценности, надо думать и задавать вопросы:

Что, если я ошибаюсь?

Что означала бы моя неправота?

Признание неправоты создаст для меня и других людей большие или меньшие проблемы, чем сейчас?

…нужно сначала усомниться в нынешних ценностях. Нужно мысленно дистанцироваться от них, увидеть их недостатки и предрассудки, их противоречие фактам; взглянуть в лицо собственному невежеству и признать его масштабы

Надо не быть уверенным, а настраивать себя так: жизнь покажет

Он говорит, что контролировать ситуацию мы не можем, так как всегда есть слишком много внешних факторов. Но мы можем влиять на своё отношение к ней:

Объективная правда о ситуации не так важна, как отношение к ней, ее анализ и оценка… Мы в состоянии контролировать смысл проблем, выбирая взгляд на них и критерий, по которому мы будем их оценивать

…мы лично несем ответственность за все, что происходит в нашей жизни, каковы бы ни были внешние обстоятельства. Да, события не всегда подконтрольны нам. Но мы всегда можем контролировать свое понимание этих событий и свою реакцию на них… Зачастую единственная разница между болезненной проблемой и приятной проблемой состоит в том, что последнюю мы выбрали сами и готовы нести за нее ответственность

А вот ещё про отношения и умение сказать «нет»:

Когда вы идете на жертву ради партнера, вы должны делать это потому, что вам хочется, а не потому, что вы чувствуете себя обязанным или боитесь последствий отказа. Если ваш партнер идет на жертву ради вас, она должна быть основана на реальном желании, а не быть следствием манипуляции с помощью гнева или вины. Деяния любви имеют смысл лишь тогда, когда совершаются без условий и ожиданий

Только в нездоровых отношениях люди пытаются решать проблемы друг друга, чтобы самим ощущать душевный комфорт. В здоровых же отношениях люди решают собственные проблемы из заботы друг о друге

Если близкие люди не способны открыто и честно разобраться со своими разно­гласиями, значит, отношения основаны на лжи и манипуляции и постепенно станут токсичными

Ну и резюмирует он всё это снова отсылкой к смерти:

…всякий жизненный смысл формируется подспудным желанием не умирать

Мне книга понравилась. Это одна из тех, которые я буду перечитывать время от времени. Рекомендую.

Похоже книги:

Статьи по теме:

← «Эффективная работа с легаси‑кодом» Майкла Физерса Как мы делали «Фронтенд — это не больно!» →